〖晴午小調〗

整理行装，下午的飞机到达杭州。
曾有过远行的想法得以成行，愿这次的旅程平安开心。

今日端午，奥运火炬9日昆明传递。
也许是没排好日期，没能留下来凑个热闹，突然间感觉有些遗憾。
大街小巷已有不少叫卖小国旗，服饰，以及奥运饰品的热血青年。
这个平淡的小城也顿时被奥运激情强烈的包围着。
心中那种想要融入的激情也一直澎湃着。
呃。。。可惜远行心切~

恩。。。各位,粽子节快乐哦！

其实做离职的决定已经很久，但是因为种种原因还是坚持留了下来。
依然每日和同事俏皮的打闹，说一些很俗气的笑话，依然每日寻着头天的工作忘记了时间的存在。
这的确是一段简单而快乐的时光，虽然每日目睹他人的勾心斗角，尔虞我诈，但似乎都与本身无关，因此生活还算不错。
这次突然的离职的确是思量了很久的，怕一说出来会遭来大家的劝阻，于是很果断，果断到没有半点犹豫。

同我一起离开的还有媛媛。
这个素日里很开朗很敬业的小姑娘为了摆脱繁重的工作压力和成天加班的苦恼，决定选择一份能有个人生活的工作。
这个小姑娘一直是我们的典范，她追求工作完美卓越的态度无人能敌。
我们一直都很同情媛媛，因为她在工作上从不说不，一个人抗了不少事，到最后本不是自己分内的事都变的那么理所应当。

为了给我两饯行，部门总监请大家吃了饭，唱了歌，闹了一个晚上。
大家似乎都很开心，除了我和媛媛。
不停的有人敬酒，不见底说不过去，于是这最后一次晚餐很“尽兴”。
每一次碰杯，都真诚的期望每一个人都能过的好。
出来之后其实我和媛媛已晕忽忽的了。

后跟随大队人马又来到温莎。
其间一直是酒伴歌，歌伴游戏，我记得我们不停的掷色子，还颇有架势的玩一个哈根船长的游戏。
大家的情绪似乎被调动到了最高潮。
最惨的要数我旁边的杨师，因为每次轮我做船长的时候，我都会点他，而他每次都反应不过来，而后被罚酒。
就这样，我们一直搞到凌晨2点。我也在厕所蹲了半个多钟头，媛媛在外面叫唤我，杨师一直在外面守着。生怕我会有什么事。
其实我只是有点难过，再加上那股酒劲，搞的胃里翻江倒海，却欲哭无泪。

2点之后，大家都散了。
就楠一个人在陪我，楠是坐在我对面的同事，在工作上很是照顾我，因此我两也总是被大家说笑。
楠其实也跟我一般大小，论为人处世，却比我长一大截。
我说楠，你们一定要记得我，不要来几个漂亮小姑娘就把我给忘了。

我只是在说笑，因为我从来没有深刻的感觉到，在集团工作了不到一年，对它的感情尽如此深厚。
我竟然舍不得离开这群臭味相投的好同事，竟然难以忘记和他们处事的没一个瞬间。
离开不是最好的选择，但我却义无返顾的执傲下去。

周二的时候回集团办手续，一个手续我办了快一天。
办公室的空调忽忽的吹着，这栋冬冷夏闷的大楼一年四季都在过着异常的气候。
如果说我还有什么恋恋不舍，那只能依时间平复，只是不知道为什么心里出奇的空。

从未感觉,与一个人的相处可以超越我那些所谓的底线.

明知与对方的性格,生活习惯相去甚远,却执拗的要在一起.

可以不计后果,不明将来的与对方谈情说爱.

相信自己微弱的力量可以改变另一个人的观念.

相信生活会慢慢的步入正轨,会朝自己期望的方向发展.

相信自己并相信对方.

他的生活方式不太喜欢,他的生活方式有时难以接受.

他过于自私,他言谈清淡,他对待事物及感情总是那么寡淡.

他有时过于木纳,有时又太过于清醒。

他有时太过慎重,太迈不开脚步,因此总被自己牵绊.

他不与别人计较,却在生活上的小事中表现的有些婆婆妈妈,只因他懂得过日子的艰辛.

始终相信,命中必有定数的东西,即使过了再长的年岁,依然是初遇时的模样.

已不知是第几次看《素年锦时》了。对于安妮的书只是我们一时之需，我想我们总会乐观的面对生活，总会调整好自己的情绪面对明天。

心里总有难言的情绪隐隐灼痛，面对灾区愈发严重的灾情我们似乎无力可施。我们眼睁睁的看着年幼的孩子和衰老的面孔从我们眼中消失，那一刻，再多的泪水似乎都没有办法表达我们对灾区的哀悼。

这一次“集体死亡”像是一个隐痛的世界末日。我们沉痛的悼念这黑色的三天。。。

平静、安宁、素净、禁止喧嚣和吵闹，禁止任何娱乐性质的活动。。。

七日祭，疯狂的勾起了所有未被掩埋的思绪和记忆。。。

公司有志愿者活动进行报名，积极的参与进去，希望能为灾区尽一点绵薄之力。犹豫当为伤员进行心理干扰时，是否能平静的站在对方的角度替对方考虑。我想，这一刻，再多的话语都没有办法弥补他们心灵上的疼痛，待时间平息，总会好的。

相信我们会一直陪在你们的身边，会为你们遥寄祝祷，会为你们平息所有的惊恐和不安。我们一直在祈祷，所有的灾难都会过去。

离那段阴霾的日子已有半月之久了，但我还是会时常忆起当时的情景。接连几晚被梦境吵醒，惶恐之后没有 睡意，沉静其中。其实有些东西并未离开我的身体，哪怕是蛛丝马迹也仿佛都被死死纠缠住。

醒来之后开始漫无边际的去想一些东西，现在看来自己的想法是那么的突兀啊，一点都不切实际，但是不知为何还是能够把我扰的一整晚都无法安睡。半夜的脑袋其实是很清醒的，什么都可以装的下的。

总是在自嘲之后深深怜悯自己，有时候觉得自己一直太放任自己了，没有目的和界限的生活。觉得自己间歇是清醒的，偶尔又是糊涂的，没办法时时刻刻保持一种沉静的力量。觉得很容易随外界的变化更改个人的情绪和想法，呵呵，生活上大抵如此般。

我觉得有时候我是想的太多了，想太多就会让自己后怕，就会裹在自己的圈子里无法脱身。我时时希望有一个人可以带给我我一种新的力量，可以让我不再惶恐和担惊受怕。我有时是不是太过于轻浮了，而有时太过于神经质了。

吃中药半个多月了，身体上并无大的好转。似乎只是盲目的依赖它，而对它是否能调理好身体并没有真正的想过。药不过也只是一种可以让人暂时忘却伤痛的因子，对它的药效我们时时也是报着试试的心态。

在同事那领养了一只十几天大的小猫，取名闹闹。因为它在三只同时降生的猫咪当中生性最为活跃。当天去同事家抱养的时候，它往墙角钻了出来，因为太过娇小可爱抱住后竟不忍放手。人和人之间讲求缘分，猫虽然生性暴戾，养不家，太喜欢处于优越的环境。但猫是乐于被宠的。。。。。。

与刘的感情时好时坏，因为有时真的不太明白自己想要一份怎样的感情。有的时侯喜欢给他提这样那样的要求，甚至在大半夜发很多很多的信息给他，大概只是难以平息自己内心的担忧，或许说是一直想给自己找个安稳。

在公司工作也快一年了，送走了不少关系好的同事，有的是调天津公司，其余都是辞职。对于这一堆人我有说不完的话，总感觉生命中的过客就是以这样一种方式悄然离开我们的身边。小胡子调天津之前并未有征兆，直到他把这个事告诉我之后我都还在感叹他竟能如此平静。小胡子与我是同一天入职的，因为这样的缘分我们总是无话不谈，而且我总是找机会蹭他的顺风车搭。雅婷应该是最谈的来的女子，因为身上的某种共性，总会使我们不约而同的想到一块。小王的离职是最让我惊讶的，因为在我有这样想法之时是他百般劝阻我的离开，后又是他突然提出要辞职的。。。。。每一个的离开看似那么突然，但却是早有渊源的。

最近我总有想法看很多很多的书，看很多很多的电影。刚看完潘石屹的《我用一生去寻找》，这大概是我半年来唯一一次坚持性的阅读。看了《立春》，理想与现实妥协，一个平凡人想要挣脱现实，对抗自身缺陷和命运的影片。我觉得我越来越喜欢这种有点小矫情，小文艺的小闷片了。哈哈，这部片子大概也是半年来我认为最好的一部。

还有，我又开始继续大学时的陋习了~~用好友茜的话来说，就是太过“纵情”了。我和刘在KTV通宵的时候我觉得就像那首歌的歌名一样。。。挂在半梦半醒之间。