〖晴午小調〗

晨起收拾凌乱的房屋，搬进早备好的大箱，待将沉沉的物品装箱封存。
最近略觉房间太过凌乱，许多新买的物件没有合适的摆放处，只是任意的散落在房间的每个角落。
给宇的孩子新买却还没送出手的衣服，新买的杂乱书籍，街边淘的挂件。。。
大瓶小瓶没有归属地的甲油，多一只少一只仿佛已失色的耳坠。。。
这一切看起来细碎零散的东西，其实一个大大的纸箱却也不够。
 
偶有发现高中借来后未归还的书籍、不知何年何月在某处留过影的纪念、买来后没有归放的杂志。。。还有一本从小学就开始记录的日记本。
当我一边饶有兴致的开始读阅小学日记，一边嘲笑自己年幼的单纯时，
另一边却是对时光飞逝的惊叹以及感慨思想成熟转变的过程。呵
我竟然忘记自己曾经记录过那些年的一些事，竟然那么直白的表露着自己的小天真。

最近一周时间只是在安静的备考公务员。
从抑制非理性因素，促进股市健康发展，到能源危机与油价上涨。
再从三农问题转向突发公共事件问题。
一边辗转于国家宏观调控和政策法规，一边解决着难于下手的数学问题。
于是，整日埋头于书本的时间被顺利成章的打发掉。
剩下的时间只是听歌和看一些与考试无关的书籍。

从毕业之后一直坚持寻找媒体作为自己的工作以及终身坚持的梦想。
但在广播电视局招考报名的现场只是随便饶了一圈随即从容的离开。
试想，自己若是能考上不见得会有一年前的激情以及对那种梦想的执着和渴望。
一种想法或是激情若是搁置了太长时间又没有出路可寻，并没有了意义。
我想，我们终其一身为之奋力的东西实在太多，没有人可以确定自己的一生要走哪些路，也没有人可以遇见自己的未来。
唯有不断的努力才是唯一的方向。

突然间很和想吃川菜，想念谗嘴蛙的味道。

贴上这张照片的时候，忽然觉得从没有拍过一张照片是这么烂的。
但是为了表达一下心中对学校、对这一层曾经属于我们的教室的所有留念，还是决定留了下来。

借陪好友返校拿毕业证之机，在大学毕业一年之后，重返校园。
从步如校园的那一刻起，我就开始不停的张望学校里的每一个角落。
但我发现，在这里度过的四年并未像放电影那样在脑海里统统过一遍，而只是轻描淡写的一闪而过。
更多的时刻，我似乎只是已一个过客的身份站在这个校园里。
所思考的也只是毕业后的这一年里自己的生活。

其实，这里一切我们都是那么的熟悉。
只是在一年之后，我们已经没有了当时的心境。

系里换了新的领导，某一栋教学楼漆了新的油漆、某一处张贴了新的海报。。。
这一切在我们看来，不过是学校为了搞好建设、美化校园而做的改变。

好友还在不停感叹。
“我们周遭的生活都发生了如此巨大的变化。
但为何这里的一切还如当初一样？”
我想，这里的四年其实已牢牢的定格在我们的记忆中了。
即使今后发生再大的改变。

这一日的相聚，其实都让我们感觉到时间的仓促。
昨日还是在一起嬉闹的一群孩子，陡然间已坐在装修和摆设如此奢华的小庭院里谈婚嫁与理想了。
夕日大学同学见面最常问的一句话是，准备什么时候结婚。
没想到，和这群8年老友的谈话始终还是绕不开这个陈旧却又总是让人总是津津乐道的话题上。
谈婚嫁其实是最现实不过的问题，但我们似乎还只是停留在谈论别人的份上。
谈理想，我们这群人还够的上，但也不过就是一个出国，一个北上，一个拿一个月几千的工资，然后，就我最不靠谱。。。

我们之间有人从一个腼腆的小女生，变成一个无话不说的话痨女。
有人从一个谨慎为事的小姑娘变成一个小精灵轻熟女。
还有一个完完全全摆脱了高中男生赐予她的胖墩美称后开始走白骨精路线。
当然，我很想知道她们对我的评价。。。

分别的始终要分别。
就像当初的那句老话所言：分开是为了更好的相聚。
这一日，是给北上的那为同学饯行。
我想，过了这一次聚会之后，我们会隔上很上时间才能见面了。

期望，我们总是能够为了自己想要的生活而奋力追求！

2008年年头的这张《我很好》，依旧还是奶茶擅长的风格。只是随年龄与阅历的不断增加，让她对世事有了更成熟的看法和清醒的认识。

恬静如奶茶，温暖如奶茶，平淡如奶茶……

这样一个充满才气和灵气的女子，多年之后再听他的歌会有些许感动。

不用细心寻碟，也不用刻意品味，其实一起都了然于心。

2008年初始的感动。

这是我和你第一次在网络上面对面的聊天，一直以来我们都是通过邮件和电话，简单了不能再简单的方式。

没有彼此的QQ号码和MSN地址，似乎这样的方式不太适合我们的个性一样。

最后一次见你是在去年的9月，我去机场送你，就此一别之后，回到昆明的想法对你来说只是一个不切实际且虚幻和单调的幻影。但是我们从来都没有想过，就如今天我们所遭遇的一样，那次见面也许是我们的最后一次机会。

你要走的头一个晚上，我说我不能去送你了，第二天一大早还有事，你说那就算了。直到第二天上午我还在发着信息和你嘘寒问暖的像是真的就那么分开了一样。可让你万万没有想到的是，下了出租车之后你却发现我已经在机场大厅等你了。你说，你这个玩笑也开的太大了，我还以为见不到你了。

到机场送你的还有你的一个朋友，他是你的大学同学兼现在的同事。如果用质疑来形容你说话方式的话，那么他的就是调侃过多。可是我喜欢和他说话，有一搭没一搭的，我觉得很轻松。你在旁边的座椅上一直看着我，听着我们的瞎侃和胡编乱造，你也跟着迎合着。

其间，你买了两瓶水，上了次厕所，买了些零食过来给我们。那天你穿了一身白色的运动装，身后背一个黑色的运动大包，你的朋友帮你拎了一部分行李，我走在你们后面一直拽着你的包。过安检的时候我们一直陪你排队，那天人挺多的，你说这是老天故意拖延时间。

你似乎不太重视留恋和遗忘的区别，直到把你送过安检之后，你也只是意义上的背对我们招了招手。后来我和你的朋友一起回去，一路上，他说了很多话，却很少提你们之间的事，对我与你的关系也只字未提。

在你走之后，我们的交流一直都很频繁，特别是邮件，当然，长途电话也不少。你在深圳天天加班，没日没夜。你开始说让我去深圳，会有幸福的生活，慢慢的你说你要回海南了，说要不你也和我去海南。

我们商量了关于在深圳和海南之间的所有问题，我觉得很麻烦，我觉得你没有定数，于是我和你撒了谎。我们形同陌路。

半年之久，我们没有任何联系，我觉得感情似乎在你的概念里只有女方随男方飘荡，而男方只是不管女方的感受，任意的为了自己的目标和事业寻找出路。这当然不是我想的。况且，我似乎隐约感觉，我欺骗了自己的感情。

我已经不太记得你了，连电话都不存在手机了，半年了，都没想起过你一次，我们只是简单的邂逅和擦肩。

你在QQ上问了很多现在生活的问题，你还在问：你为什么不愿意，为什么不愿。。。。。只是语调很轻，像是在和自己说的，不求于对方的回答。

我们都没话说了，你的语调那么轻那么柔；

我都不记得你的声音和样子了；连你的名字我都开始模糊;

我真的都块记不起你来了。。。。