〖晴午小調〗

7月10日，与刘认识整一年，准备写一篇博，但是才写了一半就写不下去了。
原因是刘打电话给我，说想见我。
我们去家附近的一家傣味吃饭了，点了几个小菜，点了杯傣家水酒。
按照原来的酒量，这杯水酒对我们来说简直就是小菜一碟，但是那天，很明显的我不想喝酒，而刘似乎也是在勉强。
我想起我们这一年来，从相遇到相恋，经历了不少事，也分分合合了无数次，始终还是走过了一年。
我想起我刚毕业初涉尘世的第一份工作，我迷茫，工作不得要领，是刘时时帮助我，还与我一起承担错误。
我也想起了刘一直对我包容，给我鼓励。。。
这一切历历在目，就像小说的某一个篇章段落，你只看了一次，却了熟于心。

早上去机场送陈同学，他请了9天的带薪年假回昆读公务员辅导班。
结果7天的课程，他只去了1天，他说领导（领导是他给我封的绰号，非彼领导），我根本坐不住也听不进去。
我说，很显然，我们根本不能和那些刚毕业的大学生比了，我们没那个劲头了，他说是。
去机场送他的还有他的大学同学，挺东北口音的一个南方男生。

陈同学喜KFC，他说宜宾的KFC没昆明味道好。我说水土问题吧。
于是一大早的基本上还没吃够早餐，就和他在KFC整大杯可乐。
后来他同学过来，连说我长的像他大二是的一个老师，而且在后面的时间里还说了无数次，于是我再一次证实了我当老师的潜质。。。。

陪陈同学去安检，他一直说自己下一次回来都不知道什么时候了。
后来坐在宜宾往水富的车上又给我发短信，说自己像死过一次，我没有问原因。
他过安检的时候给我比了好几个加油的姿势，我现在依然清晰，他说一定要加油，考上公务员。
我在想，自己到底是不是这块料。

有人责问我，为何把上一篇日志里的图片放到空间里。
他说，怎么跟你说过的话你这么快就忘记了，你明知她会这样你还要把它们贴出来。
我在不明所以的情况下，想尽力搞清事情的起因、过程、乃至结果，可他什么都不说，只是把电话砸了。
我顿时有晕了的感觉。

快7点，他又打来电话，说你怎么还不回家，回家赶紧把空间给关了。
我在没有任何防备，没有任何知情权的情况下，气不打一处来，劈头就喷了他几句。
这男人一时不知所措，显然知道自己有些过分，只是缓了缓口气，把一句话能说完的句子，变了法的断句、加修饰词……
难道你以为我听不懂你的人话，还需要这般？
末了，是他先挂的电话，依然是以近乎于砸的姿态。
这男人显然在自己女朋友狂乱纠缠下乱了阵脚。

我似乎被无缘无故卷进一对男女无休止的纠缠生活中，而这样的纠缠是我最怕的。
这对男女是分和无数次的，（分了可以当好着一样，好着也可以当分了一样，姿态几近让人崩溃。）但却因我而起牵扯无数小事，女方纠缠不休，男方只敢唯我是问。
我觉得女人能如此撒泼可见一斑，男人活到此份上也真是够了。
我觉得他们这样很无厘头，甚至相当的可笑，我只当一场戏剧看罢，然后散场。
毕竟事仿因我起，但我大可不必为此大动干戈。

我安静的劝他管好自己爱发疯的女朋友，然后诸如此类的事情不要再来烦我，因为我们毕竟不是一伙的。
不要将我归为与他同一类别，这样我会觉得自己很失败。

归家之后开始漫无边际的在网上游荡。
偶然窜进一初中同学的空间，此人收到中国科技大学的录取通知书，在空间里好好“炫耀”了一翻。
他形容到：生活从此翻开了新一页。
除了恭喜与祝福，似乎再没有更多的词语。
每一个人的人生除了自己勾画之外，似乎更多的是一种毅力与决心。

晚上与久不见面的同事聚会，约在云大外一个小火锅店。
偶有谈论现在的工作环境与我离职后办公室的勾心斗角。
在一旁静坐，保持旁观者的面容。
一切似乎与我无关。

叫酒，两瓶白酒下肚。
五个人锅中的菜肴似乎未动多少。
抽烟，弥散在烟圈中的每一个人的面容。

大家很开心。
恩，似乎很久没有和同事这么近距离的接触了。
心头慢慢的氤氲起一层轻微的感触。

有同事的朋友加入，是未毕业的大四学生。
话语不多，在一旁静静的听我们瞎侃。
从火锅店出来之后，我和她站在一块，我说大学时光我很留恋，不知道你的大学过的如何。

其实我们每一个在回忆自己曾有过的大学时光时，即使曾经是那么不经意的走过，在心头总是占有一个重要的位置。
就像与曾经共事的同事交谈之时，不管你曾经是开心的还是不开心的。也不管你干了多长时间。内心总是泛起涟漪。
我想，总是有那么一些人那么一些事即使在你年迈的时候回忆依然感觉温暖。

最近下了很多歌。
很早以前听过的音乐又翻出来再听一遍。
当然，还有我最爱的歌特，最近又发疯似的下了很多很多这样的音乐。
直到把手机塞的满满的才肯作罢。
听歌总是让人舒坦的一件事，不得不说，音乐总比酒和烟来的温和。

看很多的书，包括一直想读的廖一梅。
这个女子总是用犀利的文字诉说感情，一切来的迅猛之际只仿如把人逼到深渊。
花费大量时间的还是那本公务员教材，其实很多时候觉得自己并不想去挤这座独木桥，不知何时自己已随大流去了。

生活速度减慢，周遭的人和事如洪流般从我眼前滑过。
只感觉自己静静的站在某处依然甚好。
给自己告假看似多么冲动的一个举动，实质上所有情绪只有你自己了然于心。

突然间很想念小熊，有多长时间没有联系了呢。
心底某些细微的神经已在不知不觉隐隐作痛。

最近总是想起从前的一些事情。
好的不好的。
甘愿忘记的，试图忘记的，快要忘记的。
一而再，再而三被忆起的。

只愿自己能在所有快乐与不快乐中变的坦然。
自我收敛，内心沉静。

这个七日长假不过是读读书，读读碟罢了。曾有过远行的念头也一一打消，因为这个天气实在是比小孩的脸都变的快。

最远的一日不过也只是出行了几十公里，看见远处收费站前排满的长龙，又让我望而却步。

长假的确不是远行的好时机，但是除了这样的悠闲时光之外，哪来闲暇清净的心绪。

多数时间多数人都不知为何生活，庸碌一生终无所获，陈旧的观念和过时的想法让人无法走出怪圈。

开始给家里的孩子压岁钱了，一个个红包送出手的瞬间是漫漫的成就感，也瞬间明白，自己所负担的责任会越来越多，不过却感觉幸福。

没有料到还会有长辈给压岁钱，也许我在他们眼中还是孩子，小时候不喜欢过年，一家人在一起热闹反而看成一种负担，这次却因为过年带来了不少快乐心情，喜欢一家人围坐在一起的热闹气氛。这种热腾腾的感觉由心底而生。

父母说本命年难买衣服，不是碰不到喜欢的就是买不到合适。逛了几日，果真还是空手而归，也许正是应验了老人的话。父母还说，本命年正月里不可剪头发，不可买鞋。。。说真的，我都快被憋疯了。

也许正是因为这个清凉的假期，让我明白了不少。工作以及自己的人生。

告别了节前混沌和毕业之后迷茫的状态，似乎更能明晰做好一件工作比做自己热衷的事更有成就感。

那种沉沉的状态逐渐的消逝，感觉有些东西慢慢沉淀下来，蛮是欣喜。