〖晴午小調〗

有人责问我，为何把上一篇日志里的图片放到空间里。
他说，怎么跟你说过的话你这么快就忘记了，你明知她会这样你还要把它们贴出来。
我在不明所以的情况下，想尽力搞清事情的起因、过程、乃至结果，可他什么都不说，只是把电话砸了。
我顿时有晕了的感觉。

快7点，他又打来电话，说你怎么还不回家，回家赶紧把空间给关了。
我在没有任何防备，没有任何知情权的情况下，气不打一处来，劈头就喷了他几句。
这男人一时不知所措，显然知道自己有些过分，只是缓了缓口气，把一句话能说完的句子，变了法的断句、加修饰词……
难道你以为我听不懂你的人话，还需要这般？
末了，是他先挂的电话，依然是以近乎于砸的姿态。
这男人显然在自己女朋友狂乱纠缠下乱了阵脚。

我似乎被无缘无故卷进一对男女无休止的纠缠生活中，而这样的纠缠是我最怕的。
这对男女是分和无数次的，（分了可以当好着一样，好着也可以当分了一样，姿态几近让人崩溃。）但却因我而起牵扯无数小事，女方纠缠不休，男方只敢唯我是问。
我觉得女人能如此撒泼可见一斑，男人活到此份上也真是够了。
我觉得他们这样很无厘头，甚至相当的可笑，我只当一场戏剧看罢，然后散场。
毕竟事仿因我起，但我大可不必为此大动干戈。

我安静的劝他管好自己爱发疯的女朋友，然后诸如此类的事情不要再来烦我，因为我们毕竟不是一伙的。
不要将我归为与他同一类别，这样我会觉得自己很失败。

天气出奇的好,湛蓝的天一丝云都没有,我试图想象自己在草原或是海边,我抬起头真的一点烦恼都没有了.

天气晴朗的让我感觉这是个旅游的好季节,我太想跑的远远的,头也不回的,放下所有的包袱和恐惧了.

最近好多朋友都在看安妮宝贝的新书,把我的心挠的痒痒的.

想来这样的书买来也只是随手翻翻的,不会花太多时间,可还是买来了.这是某种内心的需求,用安妮常用的一个词表述,可以形容为需索.

每次买安妮的书都是迟迟的,因为知道自己不爱这风格,只是某种时刻的需要----需要找到一种平衡和宁静,抑或说只是循着文字的光亮找到内心的慰藉.也许大多数人也和我有类似的感受.

惟独买<莲花>的时候是很积极的,新书上架就购回来了.不知道那个时候是不是内心受挫,想要用这样的文字来得到弥补还是其他.呵呵.

这次的封皮做的很普通,偶尔会让我想起小时候包书的纸.那个时候女孩子是很喜欢用精美的包装纸来做封皮的.这书小小的,窄窄的,我想我可以放在包里,随身携带那亦是方便的.

内容我还未细看,随便看了几篇觉得很舒坦,不象很久前看她的书觉得内心深处好多东西难以承受.压抑,心慌,孤寂,冰冷......

在网上看到,十一的时候安妮生了个女儿.我就开始想,安妮的女儿会不会想她笔下的女子一样,冲动,随性,暴戾,孤独却又那么的爱自己,会游历每个城市只为自己心爱的人,会与不同的男人邂逅在不同的城市,会为了爱情奋不顾身....

后来再想这的确是个愚蠢的假设.可是幸福不需要假设的,安妮的孩子如你我所愿,会幸福,会健康....

我突然觉得我写下这些内心都是温暖的...

在这个微冷的秋夜我可以热一热冰箱里的牛奶,然后看看安妮的书,然后恬然入睡.